Lili's profileEclipse melancoliquePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 23 Souffrance..Et je souffre..la douleur m'assaille,
m'affaiblis..les souvenirs remontent à ma gorge..je me sens nauséeuse
de ma vie...tant de choses sont arrivées, tant d'autres arrivent ,
arriveront, et je suis là...ainsi...à remettre en question ma vie et
moi-même...sans réponses aucunes...Demain le grand jour...celui qui
marque toute ma vie, puisqu'il est celui de ma naissance...j'en
sourirais presque de cette mauvaise étoile...Née le jour d'un massacre
et ayant pour prénom celui d'une amie décédée de mon père...funeste
destin qui s'ouvrait à moi dès la naissance...ma vie n'aura été que
futile, inutile...paraît qu'on a tous un but sur terre...je me demande
bien quel est le mien...je n'ai rien de construit, le peu qui l'ai été
s'est retrouvé saccagé par la vie, avec acharnement...je me laisse
emporter par les flots, selon les courants et les tourbillons, n'ayant
pour seul combat de ne point me noyer...je suis proche de l'épuisement,
mon corps à froid, est fourbu...mon coeur est blessé, mon âme éteinte
et mes nerfs à vifs...juste envie que tout s'arrête...que le silence se
fasse...que les démons de la vie arrêtent de me tourmenter...envie
d'arrêter les flots salins coulant de mes yeux quand je suis seule face
à moi-même...envie que tout s'arrête... August 20 Pourquoi ?Pourquoi la vie m'inflige tant d'épreuves...Si la vie antérieure existe, j'ai du être bien mauvaise personne pour le payer ainsi dans cette vie là, qu'est la mienne...Je suis dépitée, blasée par ma vie...Eternel combat qui m'épuise...Et je tiens bon...pourquoi..je ne sais, que cette sensation au fond de moi, cette petite voix qui me murmure de continuer, de me battre...qui me donne cette rage en moi, telle une rebellion de la vie, telle une rebellion contre la mort....D'un côté je suis heureuse, oui heureuse...Je sais ce que je ne veux pas...mourir... Je ne désire pas cette fuite en avant...J'encaisse tant, que mon âme s'habitue, juste mon coeur fragile qui s'imbibe tel une éponge des claques émotionnelles que la vie m'inflige...qui me déstabilise...me rend vulnérable...Et je me reprends...prends sur moi, encore et encore...toujours... August 19 chanson du moment...tout est dit..J't'écris toujours
Quand la menace Du fond de la cour Grimpe et me glace Regarde là-bas Au bout de mon doigt Si rien ne bouge Le ciel devient rouge Est-ce que je t'ai dis L'histoire de cet homme Qui voulait tout Des femmes, de l'opium Moralité Il est mort alité Tout passe, tout casse Le joint, le cul lasse J'te dis encore Que l'hiver est mort Rallonge tes tresses Planque tes fesses Quand les amoureux S'ramassent à la pelle Toutes les feuilles mortes Se marrent entre elles Et Il y a des chances que rien n'bouge Il y a des chances que rien n'bouge Où elle va cette ombre? Se perdre au loin Sur qu'un grand nombre N'y verra rien Mon petit feu J'tembrasse sur les yeux Je quitte l'enveloppe J't'aime plus qu'un peu Et il y a des chances que rien N'bouge Il y a des chances que rien n'bouge Des chances que rien ne bouge
(si rien ne bouge...Noir Désir) pensée clin d'oeil musical..A l'heure ou la Lune pleure... Il y a des nuits ou la Lune solitaire tombe à terre...S'asseoit et attend en haut d'une colline en regardant le ciel...Larmes filantes de ses yeux...bras enlaçant ses genoux... Il y a des nuits ou la Lune n'est plus l'astre fort et dominant...ou d'en bas elle voit les comètes s'embrasser en plein ciel..feu passioné déchirant les cieux... Il y a des nuits ou la Lune est amante...fusionnant en une éclipse lumineuse du feu sacré...bien vite éteint... Il y a des nuits ou la Lune disparait...dans l'ombre en silence...petite soeur de mes nuits...sache que je n'oublie rien... A ton étoile...à la beauté des rêves.. Perdition...Mes pensées sont confuses...Je suis encore à la recherche de moi-même...sans me trouver...me perdant souvent...prenant des chemins interdits...Je ne suis que paradoxe, ma vie n'est que paradoxe...Je suis toujours en quête d'amour malgré moi...amour qui m'est toujours interdit, à croire...Pourquoi ne suis-je attirée que par des hommes inaccessibles ? ...dure réalité en plein coeur...Aimer n'est que souffrance, tout comme ne pas être aimée...J'arrive à me demander si je suis normale, si je ne deviens pas une parano de la vie...Brumes de l'esprit...confusion...incompréhension, tel un réveil difficile, amer goût dans les veines...se rendre compte de la réalité est plus difficile que d'accepter ses rêves...Mon coeur s'ouvre si rarement et quand il le fait, il se met en danger, et se fait prendre au piège...Piège aux dents acérées, meurtrissant mon coeur qui un instant s'est laissé aller...laissant s'immiscer le rêve d'un regard pétillant pénétrer le mien, caressant mon âme...le rêve d'un sourire entendu où nul besoin de mots pour le comprendre...le rêve de bras tendres m'enveloppant, me protégeant d'une gangue de chaleur...le rêve de mains chaudes sur ma peau vibrante...le rêve d'une reconnaissance, fusionnelle de deux âmes jumelles...le rêve....le rêve...qui ramène brutalement à la réalité...amour impossible...si l'idéal existe, il aurait été toi...et je ne le saurais jamais... August 04 ConfessionsLongue absence..long retrait sur moi-même...longue réflexion de mon âme..longues pensées chaotiques....révélation nocturne, mes écrits me manquent...mon exutoire d'âme blessée me manque...envie de parler à la Lune, regard d'enfant posé sur elle...une étoile filante me souffle "écris"...alors j'écris...je vais vous narrer l'histoire d'une petite fille...une petite fille un peu différente des autres...une petite fille qui aime à rêver à un monde différent...une petite fille pleine de vie et de joie...petite fille pourtant solitaire..une petite fille ayant pour compagnie un ami imaginaire, à défaut d'en avoir de vrais...mais elle était heureuse ainsi...bien que sans amour maternel...bien que loin de son père...elle aimait la vie...mais la vie ne l'aimait pas...la vie lui à donné un beau-père violent....les coups pleuvent et la petite fille se renferme encore plus sur elle...mais elle l'aime, elle devait mériter cela à ses yeux d'enfants...la petite fille grandit...arrive à ses huit ans..toujours accompagnée par son ami imaginaire à qui elle confie son chagrin, ses malheurs...puis la vie s'en reprend à elle...acharnement perpétuel...son sourire s'efface soudainement...personne ne le remarque...personne ne la voit cette petite fille sage et solitaire...qui donc remarquerait quelqu'un de différent...puis elle ne fait pas de bruit, ne joue pas et s'enferme dans les livres qui la transporte dans un monde plus beau...mais elle ne comprend pas cette petite fille...elle ne comprend pas pourquoi elle est toujours punie par une main....par un poing...alors elle s'échappe dans ses livres...mais on vient l'y arracher...pour lui faire du mal encore..après son père "adoptif", arrive en scène son grand-père "adoptif"...elle a huit ans...ne comprend pas le monde autour d'elle...ne comprend pas les mains sur son corps...ne comprend ce corps étouffant sur elle..ne comprend pas cette main sur sa bouche pour l'empêcher de crier..ne comprend pas cette douleur en elle...elle se dit qu'elle a du bien être méchante pour mériter cela...surtout quand les adultes vous le disent...influençable un enfant...elle subira ainsi six années de sévices sexuels...sous les yeux d'une mère indifférente..sous les poings d'un "père" violent...sous le corps d'un "grand-père" pervers...six années...une éternité pour un enfant...depuis cette enfant marche sur un fil...funambule rêveuse...un côté la vie...un côté la mort...elle avance sur le fil...pas après pas...cherchant un équilibre vital et affectif, qu'elle ne trouvera jamais...trop marquée...à l'intérieur...cette enfant...ce fut moi... October 11 Envie...08 octobre
Envie de rire , afin d’annihiler ma souffrance…du moins en partie…envie d’amour, de bras berceurs, de tendresse…envie de me sentir VIVRE tout simplement…envie d’ivresse…envie de toi, que l’on me dit exister, quelque part à m’attendre…Je te cherche et je te fuis, par peur et protection…peur de souffrir…emprisonnée dans mon paradoxe…avoir cette envie au fond de mon cœur, le sentir battre et de l’autre cette peur, main virtuelle étouffant mon cœur, l’empêchant d’éprouver le moindre battement furtif… October 07 Assez...07 octobre
STOP !! J’aimerais que la vie m’oublie…qu’elle ne me prenne plus pour son punching-ball…qu’elle arrête de me torturer…de me rosser de coups…Je succombe sous mes blessures, encore une ce soir…et elle fait mal, très mal…La colère m’envahi et j’ai beau lutter, mes coups frappent dans le vide, la vie m’englouti dans sa spirale infernale de laquelle je ne ressors…Loi des séries, mais bon sang qu’elle est longue ! Mes amis me disent que tout va s’arrêter, que les nuages vont se déchirer pour laisser apparaître le soleil…30 ans…30 ans de souffrances…les unes après les autres, j’ai su les encaisser, je m’affaiblis aujourd’hui…Je ne peux plus lutter, le soleil pour moi s’est éclipsé, je n’ai que la nuit autour de moi…Je suis comme tombée dans un puit, et je m’accroche désespérément aux parois glissantes, écorchant mes ongles et mes mains…pour sombrer peu à peu…engloutie par les eaux glaciales… Miroir d'enfant...06 octobre
Les rires d’enfants s’élèvent dans les airs tel des bulles légères aux sons cristallins, s’envolant , s’éclatant sur les murs de la vie, se répercutant en ondes enchanteresses…Insouciance de l’enfance, où l’on ne connaît pas la signification du mal, pas encore….Sais-tu petite fille qu’au fil du temps tu perdras ton rire…sais-tu que ton regard s’attristera, sera délavé de ses étoiles mutines…Non, bien sûr tu ne le sais pas…je ne l’ai pas su, si j’avais su…Si seulement j’avais su me protéger contre les adultes, si seulement…Cette petite fille est toujours en moi, je crois que c’est elle qui me tient en vie….alors qu’elle a souffert plus que l’on ne peut croire….C’est elle qui me fait rire, c’est elle qui me donne cette fraîcheur, cette insouciance, cette folie en moi, cette force…Ne pars pas petite fille, gangrène ma vie d’adulte, ris à travers moi, fait briller mes yeux de joie…Une amie t’a reconnue sans le savoir…une phrase, une seule et j’ai su que c’était de toi dont elle parlait…..
« Comment reconnaître la tristesse sur un visage qui sourit sans cesse ?… » October 05 pensées mélancoliques au fil des jours....01 Octobre
Je suis perplexe sur mon existence….si un tant soit peu j’existe dans ce monde où je survis, étouffée par l’indifférence, assassinée par la vie sociale, assassinée par ce qu’ils appellent l’amour alors qu’ils n’en savent rien…ne vivent que de leurs principes faussés…J’ai cette nette impression de décalage avec eux, avec le monde, me confortant ainsi dans les bras doucereux d’une solitude cruelle….
02 Octobre
Les bras aimants de mes amants m’apportent un bonheur éphémère, je me sens revivre dans le plaisir pour étreindre à nouveau la solitude…Suis-je normale….Je me pose la question…M’abandonner ainsi aux étreintes furtives, frémir sous des caresses, trembler entre des bras, plonger dans des regards dans lesquels brûle le feu du désir…Croire ainsi dans leur reflet que je suis belle…qu’on m’aime….Bonheur éphémère n’est qu’amour éphémère, ma vie s’arrête dans la jouissance et revit dans le regard d’envie d’un autre….Je ne suis qu’une fleur sucrée prometteuse de plaisirs, ouverte à une multitude de papillons d’un jour…
03 Octobre Vagues torrentielles de larmes salines sinuant sur mon visage…J’aimerais que le sel se change en acide pour ne plus voir mon reflet dans le miroir…Je ne suis rien…je n’existe pas…juste un fantôme se glissant de bras en bras…se nourrissant du peu de bonheur apporté…telle une morte vivante affamée….Mourir est trop beau pour moi, il resterait le souvenir…Autant disparaître des esprits tant que la faible flamme en moi est allumée….vacillante dangereusement…flirtant avec la nuit éternelle que même les astres n’illuminent pas…L’Enfer n’est rien, je m’y suis habituée chaque jour…
04 Octobre La Mort….douce mélopée…chant triste des notes infiltrant mon âme…elle me sourit, me caresse chaque nuit dans mes cauchemars…son visage est si beau, son regard si pénétrant d’une noirceur infinie, ses mains si douces, invitant à venir se blottir contre elle….Elle joue avec moi comme la vie se joue de moi...me faisant souffrir…repoussant mes limites….faisant entrer en scène ma pleutrerie…Je suis séduite pas ses appels, mais je n’ai point le courage de la suivre, agrippée par la vie qui perdrait son jouet….retenue par un regard et le sourire d’un Ange…retenue par des mains amies…Je me résigne à souffrir en silence….taire ma mélancolie rongeuse…enchaîner mon cœur d’une couronne d’épine afin que la vie et l’amour ne puissent le faire battre….Soumise à mes larmes refoulées, je n’ai plus d’air….plus de corps…juste une enveloppe pour ceux qui désirent l’aimer le temps d’une étreinte…Mon âme s’éteint telle une bougie consumée…Je ne suis qu’un fantôme errant dans le monde des vivants… 05 Octobre La recherche absolue de l’amour, la quête du Graal vénusien...tout un chacun l’a au fond de lui, s’éveillant de manières différentes…Moi je ne l’ai plus…mes illusions se sont perdues dans un océan houleux de souffrances…Mon cœur écharpé n’en peut plus de saigner…Le sang c’est la vie…Mon corps est exsangue, ne vibre plus, ne réagit plus, mon cœur ne bat plus….n’éprouve plus cette étreinte de sentiments… ne s’emballe plus pour un regard, un sourire, un frôlement…juste un corps pour des plaisirs fugaces….contenance dérisoire…. |
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